Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana
besar, diatas katil....... sepasang suami isteri yang telah lanjut
usia baru masuk tidur.

Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan
ghairah malam itu....

Si isteri bersuara,
"Dulu-dulu tu..... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido."

Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu
mula mengantuk
semula.

Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,

"Kemudian tu.... abang selalu cium saya."

Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh
bibirnya ke pipi si
isteri.

Lepas tu sambung tido balik.

Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,

"Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......."

Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan
bangun dari katil
tu.

Si isteri bertanya, "Abang nak gi mana tu?"

Dengan marah suaminya menjawab,
"Nak gi amik gigi la ni!!!"

haha..adeh cian. bah share lah cerita jenaka lagi

Sorita lucu/lusu: Isteriku Liza...

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil
membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya."Cantik
isteri abang hari ni," Usin mencubit pipi Liza lembut. "Ayah, ayah,
cepat la yah," Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak
sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. "Yelah, yelah, ayah dah
siap ni." Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah
anak-anak mereka yang comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik
kampung macam ni, ye?" "Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan
perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin
berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke
Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun
terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza. "Tak
sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati.

Sedikit
demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya
semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera
sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya
mula memecut.Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan
dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak
dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju
sangat ni?" tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya."Tak ada apa la
sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti." "Sabar bang,
sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang,20 Liza takut."
Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya. "Rileks
Liza?tak ada apa-apa," Usin terus memotong bas ekspres di depannya
tanpa was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata
Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi. "Sudah la tu bang."
"Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia
aaa...." Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak
ke lantai.

Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan ....di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan..... BANG!!

"Usin....bangun
Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia
terlihat emaknya di situ. "Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak?
Farah, Adi....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal
emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis
semahu-mahunya di depan emaknya.

Emaknya memandang Usin tepat-tepat. "Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usin masih terus menangis.

PANGGG!!

Kepala
Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin
terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu? "Banyak la engkau punya
isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi
senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!" emaknya terus
merungut sambil berlalu keluar....

...Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu beb!!

Sekian.

Moral: Pandulah dengan berhati-hati walaupun di dalam mimpi Dipetik dari majalah UJANG.......

KEMALANGAN JALAN RAYA

Samad adalah seorang profesor terulung, dia
berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat
robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan
terus menampar si pembohong itu...Samad
dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak
lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi
barulah anaknya pulang.

"Kamu dari mana?" tanya Samad.
"Ada pelajaran tambahan ayah", jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

"Nak,
ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang
berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
"Maaf ayah... saya baru habis memonton movie di rumah kawan...".
"Cerita apa?
"Cerita Papadom ayah".
*PLANG*
"Katakan dengan jujur cerita apa?!"
"Maaf ayah... saya tengok cerita lucah".

Mendengarkan itu marahlah Samad.
"Kamu
nie... kecil-kecil dah nakal... kamu nak jadi apa bila besar nanti?!
Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak
pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika...

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata... "Huh,
sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi?
Bagaimana pun sememangnya dia anak awak..."

*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya...
dan semua terdiam...

Cerita lucu: KELAMBU PAK PANDIR

Nak dijadikan cerita, pada zaman dahulu, ada seorang lelaki bernama Pak Pandir yang tinggal dihulu sungai di sebuah kampung. Nak dijadikan kisah lagi, tinggallah seorang polis berjiran dengannya. pada petang yang hening itu, berjalanlah Pak Pandir ke kedai untuk membeli kelambu kerana rumahnya terlalu banyak nyamuk. Sekembalinya dari kedai, dipasangnyalah kelambu itu pada katil bagi melindungi dirinya dari nyamuk.

Pada malam itu, datanglah polis si jiran tersebut ke rumah Pak Pandir untuk berborak-borak. Dicari-carinya Pak Pandir tetapi tidak berjumpa. Akhirnya keluarlah Pak Pandir dari bawah katil. Terkejut si polis kerana Pak Pandir tidur kat bawah katil sedangkan di katilnya ada kelambu. Bertanyalah si polis,

Polis: Awatnya tidoq bawah katil?
Pak Pandir: Saja....nak tipu nyamuk.

ada l.agi ka hahaha...lucu

hahaha... faham.. faham..sosej...

Tidak tahu dari mana sy dapat/inda ingat sudah

adeh.. lawak jg serita ne bos..

heloo.. geng sabahforex. waa..kok diam aja cuti-cutian..hehe. Bapak2.. ibu.. coba bacain ngomonnya ini. ngak paham kok nanyain org yang menulis ceritanya ya... oke..oke.. mari kita liat nulisannya hehehe

Jika Orang Anti Merokok Ketemu Perokok.

Anti Rokok berkata:

1. Angka belanja rokok orang Indonesia setiap tahun tidak kurang dari 150 trilliun Rupiah. Uang sebanyak itu, kalau semuanya adalah pecahan 50 ribu-an yang disambung-sambung, maka akan sama dengan membuat untaian sepanjang jarak bumi – bulan 7 kali bolak-balik. Atau kalau dibelikan tusuk gigi dan kemudian dirangkai dan dilem bisa menghasilkan maket 7 keajaiban dunia dengan skala 1:20 sebanyak 300 buah. Atau bisa dibelikan sedan Mercedes terbaru sebanyak 300.000 unit.
2. 80% perokok di Indonesia adalah orang-orang miskin yang mungkin bosan hidup dalam kemiskinan, sehingga memilih merokok untuk mempercepat kematian. Yang 15% adalah kalangan menengah yang stress dengan tanggung jawab di pekerjaannya. Dan 5% perokok disini adalah orang kaya yang kebingungan menghabiskan uangnya.
3. Hebatnya lagi, ’orang-orang miskin’ itu, membelanjakan uangnya untuk membeli produk yang membuat 5 atau 6 orang menjadi bagian dari 10 orang terkaya di Indonesia. Dan ‘orang-orang kaya’ itu menjadi figur perokok yang dicontoh siapa saja.
4. Peringatan tentang bahaya merokok yang sudah tercantum disetiap kemasan ternyata tidak berpengaruh banyak. Perokok ‘miskin’ kebanyakan tidak bisa baca dan tulis. Perokok ‘menengah’ ternyata terlalu sibuk dengan pekerjaannya sehingga tidak sempat membaca peringatan tersebut. Dan sisanya yang perokok ‘kaya’ tidak peduli sebab biaya berobat mereka sudah terjamin 17 turunan.

Pendukung Rokok berkata:

1. Masa bodoh, lagian gue beli pake uang sendiri dari keringet sendiri. Masih mending nilai segitu sebagian buat makan puluhan ribu pegawai pabrik rokok, masih dipake bayar pajek yang bikin ente hidup rada nyaman disini. Daripada koruptor yang uangnya dipake buat makan keluarganya yang cuma segelintir.
2. Ngitung dari mana?. Asal nulis nih. Apa dasarnya milih rokok buat mempercepat kematian. Kalo mau cepet mati ya loncat saja dari monas atau panjat tiang listrik trus pegang kabelnya pas hujan.
3. Pake logika dong. Dimana ada orang miskin pasti ada orang kaya. Masa mau kaya semua atau mau miskin semua.
4. Waah semakin ngawur. Rokok bukan penyebab utama kematian dan bukan penyebab utama penyakit. Mau bukti? Lihat tuh di desa-desa, rata-rata penduduk usia lanjut disana rajin merokok dan sehat. Atau mau bukti lainnya? Tuh engkong gue sudah umur 70 tahun masih hidup, trus rokoknya 5 pak sehari. Sudah gitu dia masih segar bugar dan perkasa. Lusa malah dia mau kawin lagi.

Pastikan Bahwa Sudah Benar Mati.

Dua orang pemburu sedang ada di hutan saat salah satunya jatuh ke jurang. Ia sepertinya tidak bernapas, matanya melotot.

Temannya mengambil telepon selulernya dan menelepon layanan darurat. Dengan histeris, ia berkata kepada operatornya, “Temanku mati! Apa yang harus aku lakukan?�

Si operator, dengan suara yang halus, berkata, “Tenang. Saya bisa bantu. Pertama, pastikan bahwa dia sudah mati.�

Suasananya hening, dan kemudian terdengar suara tembakan, “Dor … dor…� Lalu pria tadi berkata lagi, “Oke, terus apa yang lagi yang harus kulakukan?�

Permintaan Terakhir Terpidana Mati di Kursi Listrik.

Seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi.

“Apa kamu punya permintaan terakhir?� tanya seorang pendeta.

“Ya,� jawab si pembunuh. “Maukah kamu memegang tanganku?�

moneypips, ada lagi cerita lutchuu ko hehhe

GREEN DAYS wrote:Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad ending lah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..

haha btl2 sedih buku bank tu...